Форум родственников больных эндогенными психическими расстройствами

Не понимаю, почему не сохраняются сообщения и ответы. Все-таки про клинику напишу, вдруг кому-то пригодится. По району отвезли по скорой в Гиляровского, которая на Матросской тишине, филиал Ганнушкина на Потешной. Сказали позвонить через час, чтобы сообщили местоположение. Через час я знала, где моя дочь. Приехала в часы посещения, у меня взяли, что я привезла, но поптосили не тревожить дочь, которая спит после укола. Приходите завтра. Помня, в каком состоянии была моя дочь, я порадовалась тому, что она не только не мечется по помещениям, но и спит. Не буду писать про два дня с ее заторможенностью и полузакрытыми глазами. Для меня главное было, что она может сидеть, спит, ходит. И я приносила море воды, которое ей было нужно. Персонала в этой клинике до фига. Но все тебя сразу запоминают. Кормят вкусно, дочка, как начала есть, все хвалит. Бесконечно их переодевают в чистое. Как только малейшее улучшение, отправляют на прогулки на улицу. Или группой под присмотром, или с родственниками. Если сам пациент не сопротивляется, как моя дочь. Она пона занята другим, борьбой с навязанным лечением, от которого ей плохо... Можно приносить телефон на 3 часа, комп с фильмами и смотреть вместе. Не знаю, может, я не права. Я из СССР и соответственным отношением к психушкам. И врач сказал, моей дочке кололи галоперидол. Но еще много всего очищающего организм по ее жалобам и успокающего, как она просила. По ее просьбам снижают дозировку, прислушиваются к просьбам родителям. Я занаю, что там есть платное отделение, но моей месячной зп хватит только на 10 дней, а по сути то же самое. Есть чувство вины, что не могу обеспечить дочери комфортное лечение, но блин... Вся ее жизнь прежде - это чтобы были за ее любое действие и существование были заплачены деньги.

p-mama писал(а): ↑

08 май 2019, 00:20

Лучше заранее напрячься, потому что толстеют очень многие на НЛ, особенно в первый раз. Можно 20кг за месяц набрать. И остановиться трудно.

Спасибо. Начну контролировать.

Сладкое ограничить бы, мой чокопай таскает в рюкзаке . А ведь сколько сказано было про печень и диабет.

mamaYara писал(а): ↑

07 май 2019, 23:12

Мой опять собрался по всем врачам..отговорила пока)

Моя дочь, когда не принимает лекарства, тоже рассказывает мне четкий план ее обследований по всем врачам после выписки. Я пока молча киваю.

MonaLiza писал(а): ↑

08 май 2019, 00:48

Сладкое ограничить бы, мой чокопай таскает в рюкзаке . А ведь сколько сказано было про печень и диабет.

У дочки сейчас зефир, бананы, карамель и леденцы. Йогурты питьевые и даниссимо. Ничего мучного сладкого. Я почему пока только на контроль: про айсберг. Если опускаемся ниже вершины, был у нее 3 года период крайне стрессового и дико некомфортного существования до первого приступа. Это отдельная тема. Но в те 3 года она ела столько вредного сладкого, что поправилась на 25 кг. А когда ситуация закончилась, за 2 месяца дома она вернулась к нормальной еде и своему нормальному весу без всяких усилий.

Рада, что в Гиляровского теперь так обстоят дела. Я там с сыном была на консультации в платном отделении, присматривалась, потому что тогда это была наша районная б-ца, было это 3 года назад. Там даже в платном жаловались на плохое питание. Но, имхо, незачем деньги платить, если и в бесплатном нормальные условия.

Тексты могут не сохраняться, если сбои с интернетом у Вас.

Доброго времени. Перед 9 мая дочке назначили Сероквиль (уже третий препарат, предыдущие, даже не знаю, какие, она умоляла врача отменить). Первый день была сонная (я прочитала, это нормально при минимальной дозе), и ей очень плохо. Я пыталась успокоить, объясняя про дозировку нейролептика, станет легче, когда повысят. Столкнулась с резким неприятием болезни: мне нейролептики??? Я - не сумасшедшая! Эти пару дней дочь меня выгоняла после того, как поест. Очень громко говорила, что лечат не ту, сумасшедшая у нас - это я. И это я намеренно засадила ее в психушку. Я тупо встала и ушла. Завтра она проклинала того, кто ее отравил суши (абстрактный человек конкретно ее), но меня уже не винила. Я опять молча все выслушала, передала приветы от дедушки и бабушки, обнимала-целовала, ушла. На следующий день я шла к дочке в ожидании продолжения. Она жаловалась на почки, просила таблеток, я что-то мямлила в ответ, и вдруг разговор как-то вырулил на тему, почему она оказалась именно в этой больнице. Никогда не забуду: "У меня уже было такое несколько раз, раньше. Но как-то я справлялась. А в этот раз не справилась". Мне показалось, это начало критики, я кинулась поддерживать: "столько на тебя свалилось за последние годы, никто бы не справился". Я очень боялась поверить, что это начало критики. Но сегодня мы опять поговорили об этом. Для меня это было главным: чтобы дочь приняла главное заболевание.

Как выяснилось, первый приступ у нее был не 3 года назад, а лет 7. Тогда она, к сожалению, жила у своего парня, и эта ситуация прошла мимо меня. А потом они расстались, и дочка вернулась домой. Но все ее дальнейшие стрессовые проблемы случились именно из-за отношений с этим парнем. Бедная моя девочка. Сидела она сегодня и рассказывала, как ей плохо физически. То почки болели, теперь тахикардия, то сознание теряет. Но при этом мы наконец-то можем говорить, что у нее психическое расстройство. Я ей рассказываю, что про нейролептик прочитала, про важность непрерывности схемы принимания, уговариваю терпеть побочки. Она молчит, устает, но потом на сл день говорит эти мои слова, как то, что она сама поняла.

Еще раз спасибо форуму, что он есть. Особенно лояльному отношению к родителям и родственникам, внезапно оказавшимся в джунглях, которые до этого они считали небольшой понятной рощей.

Я сообщила на работах в начале апреля, что уезжаю на майские (с 4-го по 12-е) в отпуск. 20-го апреля моя дочь попала в Гиляровского. Нет слов передать, как я работала до 4 мая... Кончно, никто на работе не знает, что я осталась дома, не тревожат. 13-го на работу. Весь свой отпуск я проживала принятие болезни дочери. Когда дошла до полного отчаяния от жалости к ней, что-то во мне изменилось. И я затеяла уборку (дом запустила за время дочкиной болезни, а тут наконец выходные). И хоть силы не те, я женщина пожилая, на данный момент я выполнила все планы, которые себе поставила. Хотя каждое утро было желание не вставать с утра, валяться в постели. Но в какой-то момкнт поняла, что жалость к дочери и себе меня просто убивает. Нужно научиться ее отключать. И пока типа как Мюнхгаузен вытаскивала себя за волосы на уборку, готовку и ежедневные "оптимистичные" походы к дочке. А еще мне до работы нужно подстричься и сделать брови.